Más trastornos a la lista

Me molesta mucho algo que siempre me pasa. Cuando estoy haciendo algo (leer, ver una peli, etc.) tengo la insufrible necesidad de dejarlo y ponerme a hacer otra cosa, es insoportable. Y es como que tengo que hacerlo porque sino desespero. Ojalá supieras lo que es estar dentro de mi mente. Una locura total.
Y cada vez creo que me estoy volviendo más majara, lo digo en serio.
En un momento dado puede resultar interesante tener tantos trastornos, pero hay veces que son demasiados y no sé cómo manejarlos, como demasiados sentimientos.
Y estos días he estado peor que de costumbre, y lo peor de todo, sin razón aparente.
Cada vez estoy más convencido de que debería acudir a un especialista...quizás cuando empeore más (si es que sucede) y me de por cortarme o algo hahaha.
Otra sensación que me puto agobia es que quiero ser el centro del mundo, aunque esa sensación no está tan presente últimamente, pero vamos, existe.
Es como que quiero estar en todas partes, que todo el mundo me conozca, tener muchos seguidores y mucha gente que vea lo que hago, en el plano artístico me refiero.
Y por otra parte a la vez, cuando consigo algo de atención de los demás, me siento cohibido, AGH.
Cuando nadie me hace caso me estreso, y si sí, también.
Pero bueno, me estoy haciendo excesivamente la víctima, y odio eso.
Está bien dar pena, osea, hacerte un poco el débil para que alguien específico venga y te de ánimos, que es lo que realmente hago yo, no la víctima como tal (creo).

Su Omar

Resulta curioso lo mucho que nos puede influir alguien y lo mucho que podemos llegar a influir a una persona, es una locura total. Muy exagerado.
Me estoy dando cuenta, por ejemplo, con mi prima, con la que había perdido un poco de contacto pero que ahora ya está recuperado, gracias a los cielos, tremendo error cometimos, bueno.
En fin, que eso, que es muy evidente que en este caso soy yo el que le influencia, por que me fijo en los pequeños detalles, soy experto en eso. Y resulta que probablemente ella me ve como una figura segura de si misma, y ¡AY!, eso inspira, y mucho.
A mi me pasó quizás de una manera más fácil de notar con Omar. Era tanta la seguridad en si mismo la que veía que yo quería ser así, y creo que ahora la gente me está empezando a ver de esa forma.
Pasé tanto tiempo odiándome que resulta difícil acostumbrarme a esta maravillosa sensación, tanto que a veces me es tan agotador, que vuelvo al inicio de todo, cuando era más ligero.
Lo que me falta es más práctica, pero, ¿qué es esta vida sino una continua práctica de todo hasta que nos acostumbramos a ello y empezamos con una nueva práctica, y así hasta el momento de nuestra muerte física?
Que maravilla, ¿no?
Y tu dirás, querida Pandora: ¿en qué aspectos notas ese gran cambio del que hablas? pues en muchos, en muchísimos.
Hablando en un contexto global en no dudar tanto de todo en general, en ser receptivo con las situaciones que te va presentando la vida, en coger justo lo que tienes que coger de cada momento y guardarlo para luego sacar de el algo de lo que aprender (o no), en ser -y esto es muy importante- cada vez más selectivo, pero siempre con mucho tacto, con mucha educación.
¿¡Ves!?
Y así vas puliendo cada aspecto de tu vida, con estos pequeños tips, y muchos más, que iré aprendiendo con el tiempo.
Una de mis metas a alcanzar es esa sensación de tranquilidad conmigo mismo, de decir: a la mierda todo, con sentir esto ya es suficiente. Esa maravillosa sensación de conformidad, que ahora veo tan lejana de conseguir.
Es lo normal, soy joven e inexperto. Todo es nuevo para mi, qué cosa. Y que triste que luego esto se vaya perdiendo, esa inocencia.
Qué egocéntricos podemos a llegar a ser los seres humanos, ojalá hubiera nacido en otro cuerpo, más humilde y simple.
No, es broma, la verdad es que estoy encantado.

Lo mismo de siempre

¿Por qué siempre pasa eso de que con ciertas amistades parece que sólo tenemos un tema de que hablar?
Si no es por un chico del que está colada, es un tema familiar, etc.
Ojalá tuviera más amigos con los que poder hablar de todo, y no estancarnos en un mismo tema una y otra vez.
¡Yo no soy un aburrido como para tener que aguantar eso!
Nadie entiende nada.

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(                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  )
Ojalá dejara de querer demostrar cosas continuamente, ser más libre, ¿sabes?.
Pero sigo todavía envuelto en esta especie de coraza que no me deja ser yo, tantas inseguridadesknjwfefheuhfuiwqidwqu8duwquidhwuiehndjsk<o`'wwq`'q`fjuhisdhujdsklzx<ñllñ,<pl'99eqijdssji.
No se que es lo que me impide ser feliz, osea veo a esa gente que tiene un montón de magnetismo y que no les cuesta nada ser ellos, y no, no hablo sólo de gente guapa, aunque ellos son la mayoría, pero no sé, parece muy fácil. A diferencia de otras personas con trastornos e inseguridades a mi yo creo que se me nota mucho, que soy una persona frágil en ese sentido, no es que de pena, pero creo que transmito ternura, yo que sé.
DEJA DE INTENTAR SER Y SIMPLEMENTE SÉ.
Y esa puta teoría que tengo de que según que gente sigas serás más o menos importante (en Twitter e Instagram), vaya puta mierda, sólo sé machacarme, siempre que no estoy en confianza actúo como un auténtico idiota.
Y esta sensación insufrible de que la gente con la que relaciono no es la correcta, obviously no todos, pero una gran mayoría.
¿La demás gente se sentirá así como yo...? porque quiero saberlo.
Sería menos intenso y más llevadero.

Easy come, harder go

Hoy he pensado mucho en Omar, y ahora mismo me acabo de acordar de cuando el año pasado, cuando acababamos de conocernos, solía hablarle para subir a su casa los sábados mientras estaba de fiesta.

De hecho recuerdo que un día deje a Laura tirada por irme con el. Qué tiempos.

No me importaba una mierda arrastrarme, recuerdo ese tipo de conversaciones con ella.

Me decía: Mathias, no te arrastres, y yo lo hacía, y con todo el gusto...

Por lo menos los polvos valían la pena.

Un año ha pasado ya, como corre el tiempo, y aquí sigo, dedicándole días enteros a su persona.

Buf, puede decir lo que quiera, actuar de la forma que quiera, pero sé que cuando estábamos juntos había una magia en el aire, lo sé.

O también puede ser que el fingiera portarse como se portaba para que yo me imaginase justo eso.

De todas formas, y aunque no haya salido como yo hubiese querido, le tengo y tendré mucho aprecio y cariño, al margen de todo lo demás.

Me ayudo varias veces justo cuando lo necesitaba.

Una de esas fue un día en el que me sentía como hoy, pero un poquito peor, y sobre las 2 de la madrugada decidí llamarle porque o hablaba con el o explotaba.

Hablamos un rato, yo lloré como una magdalena, el me escuchaba resignado.

Me sentí tan aliviado después de hablar con el.

Tampoco se me quita de la cabeza el día que le traje a casa...

Pero bueno, ahora lo que toca es estudiar, que mañana tengo 2 exámenes teóricos, los últimos de este curso.

Deséame suerte.