Más trastornos a la lista

Me molesta mucho algo que siempre me pasa. Cuando estoy haciendo algo (leer, ver una peli, etc.) tengo la insufrible necesidad de dejarlo y ponerme a hacer otra cosa, es insoportable. Y es como que tengo que hacerlo porque sino desespero. Ojalá supieras lo que es estar dentro de mi mente. Una locura total.
Y cada vez creo que me estoy volviendo más majara, lo digo en serio.
En un momento dado puede resultar interesante tener tantos trastornos, pero hay veces que son demasiados y no sé cómo manejarlos, como demasiados sentimientos.
Y estos días he estado peor que de costumbre, y lo peor de todo, sin razón aparente.
Cada vez estoy más convencido de que debería acudir a un especialista...quizás cuando empeore más (si es que sucede) y me de por cortarme o algo hahaha.
Otra sensación que me puto agobia es que quiero ser el centro del mundo, aunque esa sensación no está tan presente últimamente, pero vamos, existe.
Es como que quiero estar en todas partes, que todo el mundo me conozca, tener muchos seguidores y mucha gente que vea lo que hago, en el plano artístico me refiero.
Y por otra parte a la vez, cuando consigo algo de atención de los demás, me siento cohibido, AGH.
Cuando nadie me hace caso me estreso, y si sí, también.
Pero bueno, me estoy haciendo excesivamente la víctima, y odio eso.
Está bien dar pena, osea, hacerte un poco el débil para que alguien específico venga y te de ánimos, que es lo que realmente hago yo, no la víctima como tal (creo).

Su Omar

Resulta curioso lo mucho que nos puede influir alguien y lo mucho que podemos llegar a influir a una persona, es una locura total. Muy exagerado.
Me estoy dando cuenta, por ejemplo, con mi prima, con la que había perdido un poco de contacto pero que ahora ya está recuperado, gracias a los cielos, tremendo error cometimos, bueno.
En fin, que eso, que es muy evidente que en este caso soy yo el que le influencia, por que me fijo en los pequeños detalles, soy experto en eso. Y resulta que probablemente ella me ve como una figura segura de si misma, y ¡AY!, eso inspira, y mucho.
A mi me pasó quizás de una manera más fácil de notar con Omar. Era tanta la seguridad en si mismo la que veía que yo quería ser así, y creo que ahora la gente me está empezando a ver de esa forma.
Pasé tanto tiempo odiándome que resulta difícil acostumbrarme a esta maravillosa sensación, tanto que a veces me es tan agotador, que vuelvo al inicio de todo, cuando era más ligero.
Lo que me falta es más práctica, pero, ¿qué es esta vida sino una continua práctica de todo hasta que nos acostumbramos a ello y empezamos con una nueva práctica, y así hasta el momento de nuestra muerte física?
Que maravilla, ¿no?
Y tu dirás, querida Pandora: ¿en qué aspectos notas ese gran cambio del que hablas? pues en muchos, en muchísimos.
Hablando en un contexto global en no dudar tanto de todo en general, en ser receptivo con las situaciones que te va presentando la vida, en coger justo lo que tienes que coger de cada momento y guardarlo para luego sacar de el algo de lo que aprender (o no), en ser -y esto es muy importante- cada vez más selectivo, pero siempre con mucho tacto, con mucha educación.
¿¡Ves!?
Y así vas puliendo cada aspecto de tu vida, con estos pequeños tips, y muchos más, que iré aprendiendo con el tiempo.
Una de mis metas a alcanzar es esa sensación de tranquilidad conmigo mismo, de decir: a la mierda todo, con sentir esto ya es suficiente. Esa maravillosa sensación de conformidad, que ahora veo tan lejana de conseguir.
Es lo normal, soy joven e inexperto. Todo es nuevo para mi, qué cosa. Y que triste que luego esto se vaya perdiendo, esa inocencia.
Qué egocéntricos podemos a llegar a ser los seres humanos, ojalá hubiera nacido en otro cuerpo, más humilde y simple.
No, es broma, la verdad es que estoy encantado.

Lo mismo de siempre

¿Por qué siempre pasa eso de que con ciertas amistades parece que sólo tenemos un tema de que hablar?
Si no es por un chico del que está colada, es un tema familiar, etc.
Ojalá tuviera más amigos con los que poder hablar de todo, y no estancarnos en un mismo tema una y otra vez.
¡Yo no soy un aburrido como para tener que aguantar eso!
Nadie entiende nada.

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(                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  )
Ojalá dejara de querer demostrar cosas continuamente, ser más libre, ¿sabes?.
Pero sigo todavía envuelto en esta especie de coraza que no me deja ser yo, tantas inseguridadesknjwfefheuhfuiwqidwqu8duwquidhwuiehndjsk<o`'wwq`'q`fjuhisdhujdsklzx<ñllñ,<pl'99eqijdssji.
No se que es lo que me impide ser feliz, osea veo a esa gente que tiene un montón de magnetismo y que no les cuesta nada ser ellos, y no, no hablo sólo de gente guapa, aunque ellos son la mayoría, pero no sé, parece muy fácil. A diferencia de otras personas con trastornos e inseguridades a mi yo creo que se me nota mucho, que soy una persona frágil en ese sentido, no es que de pena, pero creo que transmito ternura, yo que sé.
DEJA DE INTENTAR SER Y SIMPLEMENTE SÉ.
Y esa puta teoría que tengo de que según que gente sigas serás más o menos importante (en Twitter e Instagram), vaya puta mierda, sólo sé machacarme, siempre que no estoy en confianza actúo como un auténtico idiota.
Y esta sensación insufrible de que la gente con la que relaciono no es la correcta, obviously no todos, pero una gran mayoría.
¿La demás gente se sentirá así como yo...? porque quiero saberlo.
Sería menos intenso y más llevadero.

Easy come, harder go

Hoy he pensado mucho en Omar, y ahora mismo me acabo de acordar de cuando el año pasado, cuando acababamos de conocernos, solía hablarle para subir a su casa los sábados mientras estaba de fiesta.

De hecho recuerdo que un día deje a Laura tirada por irme con el. Qué tiempos.

No me importaba una mierda arrastrarme, recuerdo ese tipo de conversaciones con ella.

Me decía: Mathias, no te arrastres, y yo lo hacía, y con todo el gusto...

Por lo menos los polvos valían la pena.

Un año ha pasado ya, como corre el tiempo, y aquí sigo, dedicándole días enteros a su persona.

Buf, puede decir lo que quiera, actuar de la forma que quiera, pero sé que cuando estábamos juntos había una magia en el aire, lo sé.

O también puede ser que el fingiera portarse como se portaba para que yo me imaginase justo eso.

De todas formas, y aunque no haya salido como yo hubiese querido, le tengo y tendré mucho aprecio y cariño, al margen de todo lo demás.

Me ayudo varias veces justo cuando lo necesitaba.

Una de esas fue un día en el que me sentía como hoy, pero un poquito peor, y sobre las 2 de la madrugada decidí llamarle porque o hablaba con el o explotaba.

Hablamos un rato, yo lloré como una magdalena, el me escuchaba resignado.

Me sentí tan aliviado después de hablar con el.

Tampoco se me quita de la cabeza el día que le traje a casa...

Pero bueno, ahora lo que toca es estudiar, que mañana tengo 2 exámenes teóricos, los últimos de este curso.

Deséame suerte.

Director de fotografía: Mathias Lowe

Estuve hablando con Omar ayer y me comentó que quería realizar un proyecto audiovisual y que quería que formase parte de el, junto con las otras personas que estuviesen incluidas en tal proyecto.

Concretamente haciendo la labor de nada más y nada menos que de Director de Fotografía.

Esto debido a la calidad final de las sesiones de fotos que realizo a diferente gente y las publico en mi blog.

El caso es que he reunido unas pautas que describen las cosas que tienen que hacer los directores de fotografía, ya sea en un película, serie, documental, etc.

Ahí van:

1. Discutir con el director el acercamiento estético hacia el guión.

2. Analizar el guión como un todo.

3. Analizar los personajes, sucesos y cosas concretas que sucedan en la acción.

4. Plantear al director ideas.

5. Llegar a un consenso estético general con el director.

6. Visitar y aprobar localizaciones.

7. Comprobar la meteorología.

8. Comprobar tablas de mareas si rodamos cerca del mar.

9. Discutir y negociar con el equipo de arte la presencia de luces reales en set que usaremos como fuente de iluminación.

Básicamente.

Un sueño del que jamás despertar

Esta noche tuve un sueño espectacular, salían Omar y Thali.

Lo que recuerdo de el es que en una parte del sueño estábamos Omar y yo en una especie de lago super grande en un sitio con piedras o algo asi que formaba un círculo y nos rodeaba, era un sitio pequeño, pero maravilloso.

Recuerdo también que mas a lo lejos se podían divisar las montañas que rodeaban el lago y su reflejo en el agua tranquila y serena.

Luego en el sitio en el que estábamos nosotros, justo en el centro y encerrados en esa preciosa circunferencia, nos besábamos y nos besábamos, y algo de lo que no me voy a olvidar es que en un momento dado era de día, con un sol precioso y cálido, yo cerré los ojos mientras nos besábamos y cuando los abrí ya era de noche. Para mí fue lo más curioso de aquello, era precioso tanto de día como de noche.

Me entró una nostalgia tremenda porque la noche significaba que eso tendría que acabar.

En la otra parte del sueño yo estaba en una especie de viaje de estudio con un montón de alumnos, entre ellos Thali, aunque no hablaba mucho con ella.

Ojalá pudiese retener en mi cabeza toda mi vida esa escena día-noche. Si hubieras visto ese lugar me entenderías.

O a Omar...o a mí con tantas ganas de vivir.

Gonzalo

Ayer salí de fiesta con unas amigas. Laura y yo estábamos peleados y sabía que me la iba a encontrar por ahí, al final hablamos y está todo bien otra vez.

Justo cuando estábamos hablando sobre lo que había pasado me llamó uno con el que quedé un par de veces para follar, siendo la última un desastre, que significó un block para el en was.

Tenía muchas ganas de follar, quizá porque habría salido y no habría ligado, puesto que según el es bi, cosa que no me creo una mierda, pues está claro que es exclusivamente gay, pero si él no lo quiere ver no seré yo quien le habra los ojos.

Bueno, al caso, que le dije a laura que había quedado con uno y que luego volvería de fiesta.

Me recogió y fuimos al mismo sitio de la última vez. Y estuvo muy bien.

Nos besamos (más bien le bese yo), tocamos, comimos las pollas, acariamos, y hasta le hice un masaje que le dejó super relajado, tanto que no tenía ganas de volver a follar, para mi desgracia.

Luego estuvimos hablando. Yo estaba sentado a un lado de la parte trasera y el recostado sobre mi regazo.

Y el punto de todo este post es que mientras yo le estaba contando no se qué rollos, divagando como siempre, me dijo: ¿Tu lees mucho, no?.

Y esa frase me llegó.

Esas cosas son las que hacen que una persona me guste, quiero decir, que me atraiga, o lo que sea. Tanto lo diga un hombre como una mujer.

En general me encanta la gente que se fija en los detalles y dice cosas como esa. Y también me gustó mucho que dijera que le encanta escuchar. Y con lo que me gusta a mí darle al palique, pues genial.

Y nada, era eso, que es muy mono y...no sé.

Lo que sea.

La autoestima

Mi problema es que todavía no soy yo en mi esplendor sabes, porque no paro de dudar de mi mismo aún sabiendo lo que valgo, y Dios, es agotador.
Y con esto no pienses que no intento cambiarlo, si, y mucho...al menos en relación a antes.
Lo que hago es intentar parar esa voz interior que recalca mis defectos cada vez que dudo de mi mismo, es decir, casi diariamente.

Pero ahora estoy leyendo un libro sobre el estudio de la autoestima y creo que eso me ayudará a cambiarlo.

Todos

Si me fijo un poco es evidente que todos estamos en casi igualdad de condiciones, y con esto quiero decir que todos tenemos inseguridades y miedos.
Siempre me digo que tengo que ser fiel a mis principios, pero la verdad es que todavía no los tengo ni bien formados, así que, ¿cómo puedo ser fiel a ellos?.
No sé por qué me cuesta tanto abrirme a los demás, supongo que será por eso de no querer mostrar mis debilidades.
Sólo necesito meterme en la cabeza que hay más gente como yo...real, perdida e imperfecta. No gente que sólo quiere aparentar. Cuando tenga novio lo voy a acribillar con mis locuras y pensamientos hahaha.
No es raro, ¿no?. Tenerte a tu como uno de mis puntos de mayor apoyo, claro que no.
NO, NO SOY PERFECTO, Y TAMPOCO LO PRETENDO.
Lo uníco que deseo con toda mi alma es aprender a quererme, pero no durante dos días y luego olvidar ese pensamiento, para siempre e incondicionalmente.
Porque eso de que si no te quieres no te puede querer nadie es una puta mierda de mentira, pues conozco a gente que no se quiere nada y si que es querida, así que eso es pura mierda.
¿Me quiere alguien?

All I See Is You

Creo que hoy estoy de mal humor por el. Sigo pensando en sus besos. En su falso interés al principio. En realidad me gustaría volver a eso, por lo menos había algo.
El sexo era increíble, la hacía tan bien. Claro, se había follado a media España, como pa no.
Simplemente a veces los recuerdos no me dejan tranquilo, hago todo lo posible por evitarlos. No es tan fácil.
Pero lo estoy superando. Ya pasé por esto, se que estoy en la recta final.
Hasta el próximo.
Un beso Pandora.

Inmensa soledad

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DEJA DE PENSAR QUE TODO EL MUNDO ESTÁ EN TU CONTRA JODER.

Aplicarme el cuento.

Ahora mismo, a las 23:51 del 18 del 1 del 2014 me siento bien. Siento que tengo que ser libre, sentirme libre.

No haré como otras veces y pensar que se me pasará y bajaré a las tinieblas como siempre suelo hacer. De un extremo a otro. No.

Poco a poco tengo que ir metiendo en mi mente que no puedo ser así, como la voz negativa que me dice 'no hagas esto', 'no digas esto' que día a día intento erradicar.

Lo estoy consiguiendo. La costumbre lo es todo.

A lo que iba, no sé por qué vivimos con tantísimo miedo a ser nosotros mismos...tardamos tanto en darnos cuenta que si no le gustamos a alguien por lo que somos no es el puto fin del mundo.

Gustar a alguien no lo es todo para mí. Me la suda.

Soy consciente de que, por lo que soy, y por lo que seré, a la gente le cuesta y costará entenderme, pero ése no es mi objetivo.

Poquito a poco debo ir matizando y puliendo más y más cada detalle de mi alma, de mi ser, de mí, para conseguir la plenitud. Todo es eso, la plenitud con uno mismo.

Otra cosa es que me sienta mejor con más ropa y esas cosas. Son conceptos diferentes, la ropa, los accesorios y demás son sólo un plus.

Lo que realmente cuenta es la actitud. Todo es cuestión de actitud.

ACTITUD, ACTITUD, ACTITUD, SACA TU ACTITUD.

NO TENGAS MIEDO Y HAZLO.

NADA ES PARA TANTO.

More Issues Than Vogue

Creo que uno de mis mayores problemas, o el origen de tener tantos trastornos es que vivo demasiado en el pasado. Siempre recordando tiempos mejores y queriendo volver a ellos. Tengo que dejar de aferrarme a esos momentos que ya pasaron. Pasaron cuando tuvieron que pasar, con las personas con las que tenía que estar. Debo aprender a dejarlos en una cajita en un pequeño recoveco de mi corazón y no volver tan a menudo. Básicamente porque me hace daño y no me deja seguir adelante. Imagino cuantas oportunidades habré perdido justamente por eso.
Otro de mis graves defectos es pensar siempre que todos están contra mi, supongo, bueno, sé, que eso es debido a mi gran inseguridad, pero tranquila, poco a poco la voy superando. Cambié mucho respecto a eso en cosa de un año, aunque por momentos sienta que vuelvo a estar en el mismo punto de siempre. Recaídas.
Eso también, las putas recaídas, cuando pienso que ya he superado un obstáculo más, ahí llega la jodida recaída que me hace volver a estar en el paso 0 del proceso. No sé. Yo que sé.
Realmente sólo quiero que me quieran, y me quieren, pero nunca como yo quiero que me quieran ni quien quiero que me quiera. Esa necesidad no me deja disfrutar de los que me quieren de la manera en la que yo no quiero que me quieran y eso me jode, mucho.
Madre, tengo 17 y soy así, imagínate a los 25. Tengo que dejar de drogarme, eso no hace más que agravar toda esta situación.
Otro de mis mayores impedimentos para alcanzar la felicidad es que no la quiero alcanzar. Na, mentira, es que siempre me canso de todo y de todos. De amigos, de conocidos, de gente que sigo en Twitter, ya sabes, de todo mi entorno, incluso de ti. Y no sé cómo actuar ante eso. Creo que no es normal.
Sé querer a mis amigos, pero siempre me pasa eso de llegar a un momento de saturación máxima en el que no quiero nada más que mandarlo todo a la mierda e irme un tiempo a una puta isla a estar solo y no tener que depender de NADIE.
QUIERO ESTAR SÓLO Y NO AL MISMO TIEMPO. ¿Sabes lo que es esa sensación?
Toda la culpa es de O, ¿o no?
No, la culpa es mía, por tener tantos trastornos.
Tengo muchos más, pero no quiero machacarme tanto, que mañana tengo que ir al insti y quiero lucir fabuloso, con desahogarme hasta este punto ya me siento mejor. Todavía tengo que ver el último capítulo de AHS que emitieron, ah, y hacerme las cejas, que dura es mi vida.
Esta frase es demasiado. La he puesto de bio en Twitter.

Lo que fuimos y lo que somos

No puedo parar de pensar en él. Lo intento, pero es perder el tiempo, mi mente quiere una cosa y mi corazón otra. No puedo coordinarlos.
¿Pensará él en mi?, solía decir que sí, pero siempre lo dudé, quizás porque soy demasiado inseguro, quizás porque sea la realidad. Y al menos, si piensa en mi, no lo hará de la misma forma en la que lo hago yo. Nunca me vio con esos ojos. Sin embargo, yo me dejé deslumbrar por toda su alma, todo su ser.
Y al igual que N se llevó mi virginidad, O se llevó parte de mi corazón. Lo sé, estoy siendo muy cursi, pero me da igual Pando, necesito desahogarme. Ayúdame a aclararme.
Al igual que le tengo este cariño-amor-obsesión-loquesea, también le odio, sin razón, sin lógica, pero hay una parte de mí que desearía que no le hubiera conocido nunca. Maldito verano de 2013.
Hace bastante ya, cómo pasa el tiempo.
Dentro de poco cumplo 18, me pregunto si me hablará por was por lo menos, porque no creo que me regale nada.
Tengo unos discos suyos, desde hace ya unos meses, y quiero dárselos y no al mismo tiempo. Cuando se los devuelva, mi habitación se verá diferente, ya se ha acostumbrado a esos discos.
Puta mierda.

Gracias por estar ahí.

Decadencia

Hola Pandora, ahora vivirás aquí en vez de en la antigua libreta, espero que te sientas cómoda.

Bueno, vamos a empezar con una pequeña anécdota que necesito compartir contigo y que me ocurrió hace escasos momentos.

Estaba en un quiosco, esperando para pagar una compra, y a mi lado se puso un chico negro que había cogido dos chicles de 5 céntimos cada uno, y pretendía realizar el pago con monedas de 1 y 2 céntimos. El chico intentaba captar la atención de la dependienta para darle el dinero, sin éxito alguno.

Al principio pensé que simplemente no se daba cuenta, pero después, cuando éste lo dijo en voz alta y la mayor mueca de desprecio apareció en su cara, me aclaré. La muy idiota -por llamarla de alguna manera- no tenía la decencia de decir un 'sí, vale' siquiera. Se veía que él no era tonto, captaba la situación, y no tuvo más remedio que dejar el dinero sobre el mostrador y marcharse con toda la dignidad que pudiese.

Obviamente yo me quedé de piedra, mientras que la otra chica que estaba siendo atendida parecía no darse cuenta, o en tal caso, se hacía la loca.

Si te soy sincero, no sé por qué me molestó tanto, lo pienso y no puedo profundizar en el origen de todo esto, pero lo único que sé es que me quedé con ganas de darle una lección de moral a esa pobre infeliz, que me hizo darme cuenta de que no estoy tan perdido como pienso.

Ahora dime, ¿en qué clase de mierda moribunda se ha convertido el ser humano?.

Gracias por estar ahí.